Amor entre huracanes.

Dentro, sólo dentro

sólo ahí hay un gran hueco

vacío insólito, desagradable

me transforma en alguien detestable

Doliente corazón asqueado

inocente sentimiento lastimado

mucha sensibilidad en mis venas

poca sinceridad en mis penas

Inmaduro recuerdo masacrado

por la mente de tu cuerpo marchitado,

como parte de un pensamiento inestable

te conviertes en un amor tan inefable

Los ojos pesados, sin remedio

se cierran al paso de mi miedo

esa voz quebrada que se burla

se convierte en una fea tortura

Tú, que eras la nada en mi vida

vienes a ofrecer una sonrisa

tonta mueca, disfrazada de ternura

que dentro de tu mente se pudre de amargura

Imposible es fingir que nada ha pasado

imposible olvidar que todo ha terminado

Sigues mentalmente atrapado en un tiempo fastidiante

con la misma mujer a quien la vida atormentaste

Recuerda...

Eres la nada perfecta

que me hizo despreciar el amor

como una forma de castigo

por haber compartido mi vida contigo.

Luna roja, luna mía

Luna traicionera
de mi alma desgastada,
peleas contra la noche
por tu hermosura abandonada

Mientes a mis ojos
al decirles que son bellos,

al ser dulces tus mentiras

dulces son mis sueños

En la tranquila oscuridad
eres diosa de la soledad,
y en cada uno de mis huesos
se han marcado todos tus deseos

Ininterrumpida nuestra charla
que durante horas se realiza,
y al ponerse pálida mi alma

es tu canto seco el que la tranquiliza

Te alimentas del llanto

de un triste amor muerto,

pues el te da el encanto

que arrancamos de tu cuerpo

Tu venganza cruel
disfrazada de inocencia,
deja cicatrices en mi piel
cubiertas de demencia

Frágil locura momentanea
insípida fiebre provocada,
que ocurre al darte la bienvenida
para un día más,
satisfacer mi alma aún dormida.

Día tras día / Parte 2

Imposible de detener. Imposible parecía que, a pesar de todo, yo pudiera demostrar una leve sonrisa, leve, tan leve que causaba lástima. Sin embargo me esforzaba cada mañana por apartentar un bienestar inexistente, por ocultar que dentro de mi me derrumbaba, que dentro de mi mente me imaginaba vomitando mis entrañas por tanto dolor. Era frustrante, fastidioso, desgastante. Ahora no sé por cuanto tiempo trascurrió mi vida de esa forma, pero agradezco el día en que se detuvo, en que porfin desperté sin esa sensación de derrota. Ese día incluso podía decir que había renacido, que tenía una segunda oportunidad para poder amar, sentir, y olvidar el pasado innecesario y asqueroso que me seguía. Lo agradezco, pero a la vez maldigo lo que, en lugar de felicidad, atrajo a mi inocente y arruinada alma. No era felicidad eso que, creía, mejoraba mi ánimo. Esa mañana me sentía diferente, lo sé; sólo que interpreté de una manera erronea las señales que mi mente enviaba.
¿Qué sucedia en realidad? Aún no conozco la respuesta a esa pregunta. Sólo sé que poco a poco todo ante mis ojos se volvió carente de sentido. Mucho en mi vida dejó de tener el mismo sabor, melodía, incluso color; cosas necesarias que hacían de mi vida algo que valiera la pena. Fue por eso que siempre al despertar, un patético frasco de antidepresivos me esperaba sobre el buró, implorandome su consumo, para intentar mejorar algo en mi día, y a la vez burlandose en secreto de mi aparente desgracia, porque aunque ya no estuviese triste, tampoco me sentía feliz.
Por algun tiempo pareció que mi alma, corazón y conciencia hubieran perdido toda capacidad de sentir amor, dolor, tristeza, euforia, alegría; todos esos sentimientos que deben constituir al ser humano. Ahora era como una roca, dura, impenetrable. Realmente no era más fuerte, ni más valiente que antes, simplemente carecía de sensibilidad.

No lo sé

Mis ojos me han preguntado: Por qué dejaste de ver aquello que los demás no saben que existe?

Día tras día / Parte 1

Fue imposible demostrar, después de tanto tiempo, aquello que por miedo ambos callamos. Era como si cada latido condenara nuestras vidas mientras estábamos solos; como si la impotencia ahogara la verdad, sacrificándola por una mentira. No podíamos hablar sin gritarnos, no valía la pena seguir, pero seguíamos; y por cada día de sufrimiento, uno de felicidad se rompía. Fue demasiado y aun me pregunto: ¿cómo pude soportarlo?, ¿cómo alguien que se decía ser tan fuerte se derrumbaba ante alguien tan inferior?

Pasaban los días, cada vez más dolorosos, hasta que llegaron las marcas de odio, dejando a su paso un recuerdo, no de sangre, ni de dolor, sólo de duda, porque siempre existirá aquél '¿por qué?' cuya respuesta nunca conocí.

Llegó la despedida inevitable al igual que le dimos la bienvenida a un tormentoso periodo de angustia mental por la ausencia de esa vida acostumbrada a las constantes riñas sin sentido que experimentábamos a diario, pero que ya eran parte de nosotros. El llanto se hizo presente desde mucho antes de terminar, sin embargo se agravo más después de nuestra separación, pues al quitarme la venda de los ojos las lágrimas acumuladas fluyeron como una gran ola imposible de detener.

Palabras

Tu tienes la fuerza y yo tengo las palabras. Dices no controlarte y yo digo que nadie me va a silenciar. Tu puedes agredirme sin piedad hasta la muerte. Y yo puedo hablar hasta que mi voz se quiebre. Tus golpes con el tiempo sanan y se olvidan. Mis palabras puedo plasmarlas en papel y traducirlas a mil idiomas alrededor del mundo, y lo mejor de todo es que siempre permaneceran en tu memoria, y los demas hablarán de ellas aun después de mi partida.

Se ha ido

Se ha vuelto tan ajeno,
se ha vuelto tan distante
que en esa lejania
deje de añorar su presencia indecifrable

Hablo del cariño constante
del amor intocable
de esa realidad palpante
que se encuentra fuera de mi alcance

Reir ya no es lo mismo
no hay inspiración
el corazón es el abismo
de un profundo y triste dolor

Y de nuevo veo en el espejo esa mirada
vacía/sola/desesperada
que de nuevo me ha exijido
un antiguo amor arrojado al exilio

Mis razones fueron justas
aunque a mi alma ya no gusta
empero el corazón ha hecho un pacto
de permanecer algun tiempo intacto

Claro, no deseo eterna esta sensación
no deseo incluso su presencia
solo espero con ilusión
el gran día que desfallezca

Hoy no. No hay.

Hoy no tengo ánimos de salir a compartir mi vida con el mundo. Hoy soy más de un lugar tranquilo donde pueda meditar sobre todo, aunque no tenga mente para pensar mucho. Hoy no hay desgracias, ni alegrías; no hay enojos ni conformismos, sólo me encuentro en el centro del planeta, esperando quiza algun tipo de fuerza capaz de moverme de mi letargo pasajero.
Y es que cuando el día se torna nublado, la emocion se vuelve tan grande e incontrolable, que despues con el tiempo termina por agotarse por la falta de imaginación para usarla. Y se pierde como todo lo bueno; lo demasiado bueno para mi alma mortal. Hoy puede que haya mucho que pensar, mucho de que hablar e incluso mucho que escuchar, pero no hay ánimos, no hay ganas para salir y buscar en los alrededores a los afortunados que puedan hacerme el día.
Hoy estoy en tregua conmigo misma. La quiero disfrutar, aprovechar, hacer con ella algo que mañana pueda hacerme sentir satisfecha. Hoy ante todo sólo sé esbozar una tenue sonrisa casi imperceptible al ojo humano, porque no hay mucho que expresar. No estoy bien y tampoco mal, hoy, únicamente, soy neutra, soy indiferente.
No hay melodía para este día. No hay música que sea congruente para mí. Ni siquiera estas palabras, mal escritas en este blog abandonado, son suficientes para expresar lo que acontece.

El tiro por la culata

Si me ves bailando sola, sin música, moviendo la cabeza al son de un ritmo inexistente, tarareando en silencio algunas palabras inentendibles; si alguna vez observas que me burlo de manera imprudente y sarcástica de mi entorno, que me exhibo constantemente, que no mido ni un poco lo que digo ni sé quien me escucha; si por casualidad te das cuenta de que estoy cerca de ti por alguna tontería mía que ha llamado tu atención, ten por seguro que fue un muy buen día para mí, y que si intentas arruinarlo probablemente te salga el tiro por la culata.

*

Fuera de tu puerta
al pie de tu ventana
no es casualidad
sentir una muerte cercana

fe ignorante
miedo paralizante
despues de todo
las cosas pasan poco a poco

sólo un día
y verás que todo cambia
más de un día
y morirás en la espera

no duermas de noche
no duermas ni de día
cuando surge la apatía
comienza el derroche...

Algo más?

Como dije una vez: No me sorprende que nuestro planeta tierra, nuestro propio hogar quiera deshacerse de nosotros. Al parecer los seres humanos no tenemos límites, hemos llegado tan lejos que, a estas alturas, ya nada nos sorprende. Sin embargo nos olvidamos de que la Tierra si tiene límites, que sólo soporta hasta determinados acontecimientos. No puedo de decir que eso a todos nos importe, porque no es así, muchos ni siquiera saben lo que están haciendo o, peor aún, no saben porque lo hacen, y sólo arruinan más el hogar que TODOS compartimos. Y no hablo únicamente de seres humanos, me refiero también a los animales, a las plantas, insectos; me refiero a todos los seres vivos, tanto autótrofos como heterótrofos, que forman parte de este mundo.
No creo que sea tan complicado detenerse un segundo, y ponerse a pensar sobre lo que está pasando, por qué está pasando; preguntarse cuál es el objetivo de todo.
Yo a veces no puedo creer que esto esté sucediendo. No sé ustedes, pero yo si siento asco de todo lo malo, cruel, inútil que acontece a mi alrededor, y la única manera en que puedo ayudar es no involucrandome. Me encantaría que hubiese otra forma en la cual cooperar.

Me cansé de todo...

Toma mi corazón

toma mi alma

destruyelos

y hazme sentir que no valgo nada

Burlate en mi cara

ríe de mi desgracia

ríe de mis penas

pero recuerda que siempre hay un mañana

Alza tus manos

deten mis brazos

oculta aquel rostro

que nos ha destrozado

Tu sonrisa macabra

no daña mi cara

para mi ya no sangra

no hay mas lagrimas que derramar

Oculta mi existencia

que ya no sirve de nada

niega mi presencia

pues ahora he muerto.

not more

No, sinceramente, ya no más.
En este viaje me di cuenta de que soy la persona más alfligida, en comparación con cualquier persona que me rodea. No quiero vivir así hasta que me de cuenta de toooooodo lo que perdí por escuchar, tomar en cuenta y hasta hacer caso de palabras pendejas que no me dejaban ser, y fue mi culpa, lo sé, pero no quiero vivir así siempre, eso sería muy estúpido. La gente importa, pero no aquella que cree que puede moldearte a su manera.
No prometo otro cambio, porque no sé si lo lograré; lo que si sé es que tendré más voz, porque la tengo y haré que se escuche, aunque a nadie (y sin sentirlo) le parezca.

Sólo un poco.

Poco a poco...
sólo un poco,
hasta que duerma mil años más.

Lentamente y despacio,
para que ya no vuleva a despertar.

Corrió muy lejos,
un largo tiempo,
y terminó por regresar.

Así que no alientes su estadía,
porque te podrá perjudicar.

Me voy de mi.

Tuve que esperar hasta el ultimo puto momento para darme cuenta lo que realmente tenia que hacer... ¿Por qué chingados tuve que enseñarme a no derramar una lágrima más?
Justo es ahora cuando olvido completamente lo que aflige mi mente, y el mundo sigue dando vueltas tal y como lo ha hecho siempre.
Necesito desahorgame, necesito lágrimas, a pesar de que casi durante toda mi vida las había rechazado.
Ha dejado de ser el momento oportuno para gritar al viento que estoy peor que nunca.
Dejo de escribir, porque de otra manera esto se pondrá peor.

Lo siento, pero tenía que ser así.

Neccesitaba hacerlo, salir de mi entorno y adentrarme a un nuevo ambiente, y vivir nuevas experiencias, vivir nuevas emociones, conocer nuevamente algo de lo que siempre debí ser parte. No imagino como podría regresar, pero tengo que hacerlo, para luego volver con más ganas y más confiada que nunca. Esto es extraño, ya que debería extrañar más que nunca aquel lugar al que he pertenecido por más de 8 años, sin embargo, aquí estoy bien, o al menos lo estoy en este momento, y a veces desearía que no terminara, puesto que es casi aquello que siempre había esperado. No sé que hacer; tenía razón al pensar que a partir de este viaje mi vida se dividiría en dos periodos: antes y después del viaje. Es muy inporuno cuando se trata de pensarse.

...

Ahora, sé que duele cuando tus aspiraciones, tus deseos no son apoyados por las personas que, creiste, estarian contigo apesar de todo. Sin embargo eso no debe ser pretexto para detener todo y pretender que se está en el inicio, cuando las cosas no han pasado aún. Entonces, ¿qué hacer?
Yo elegí ignorar todo, absolutamente todo lo que se me era dicho, y hacer caso únicamente a mis pensamientos, mis deseos, mis ideas, etc.; hacerme caso a mí. ¿Alguien cree que eso funcione, a pesar de que dependes de tus "enemigos" para salir adelante?

Impotente

La impotencia es ahora parte de mi vida. Impotencia por no poder decir las cosas. Impotencia por temer a decir las cosas y ser callada. Mi mente es como un cantaro, que día con día se llena de palabras que se niegan a ser pronunciadas. Y como todos ellos, con el tiempo, o se desbordan o se rompen al no soportar más peso. Así se encuentra mi mente ahora: a punto de estallar.
Sé que ese día quiza no me exprese de la manera mas prudente y conveniente, pero intentaré hacer un esfuerzo por no herir los oidos de aquellas personas sensibles que prefieren no escuchar e ignorar las cosas. Será duro, y posiblemente feo, muy feo.

Porque aun no lo sé

No puedo evitar que mi mente divague por un mundo de opciones y posibilidades, sin poder elegir una, sólo una. No es nada lindo vivir de esta forma, sin embargo día con día intento mejorar esa parte de mí, esa cruda parte de mi que aun no ha madurado. Sé que el tiempo no se detendrá por este silencioso problema, y por una parte eso es bueno, pero por otra tengo miedo de no poder cambiar y que me afecte de manera significativa y cruel. Tengo que volver a aprender a llorar...

Yo también quisiera hacerlo

Fue demasiado daño para ti, y al mismo tiempo me dañé a mi misma, queriendo disfrazar una realidad inevitable. No quiero que pienses que lo hice por gusto o diversión, porque no fue así, nada ha sido así nunca; es solo que a veces no me puedo controlar, no puedo evitar podrir todo aquello bueno que poseo, y que me es dificil valorar.
Despues de un tiempo despierto de un letargo que parece inacabable, noto que todo esta peor de lo que imagine y lo más horrible es que ya no tengo mucho que hacer, de hecho, la mayoría de las veces ya no hay nada que hacer.
Muchas veces me dices que no tengo porque sentirme mal, pues no es mi culpa, segun tu, pero sé y sabes que eso es mentira, que es mejor ignorar el hecho de que a mi se me escapara esta situación de las manos a sufrir más sabiendo relamente como fue todo. Yo sé que aceptar que la persona que amas te ha traicionado y burlado de ti es difícil, incluso doloroso, pues habías puesto en esa persona mas confianza de la que se permite, pero eso con el tiempo se volverá un problema, puede que incluso llegues a odiarme.
Si quieres que todo este bien, a pesar de tantos corazones rotos, pues entonces así será: ignoremos el daño para no perder la poca felicidad que nos queda.
No fue tu culpa, tampoco mía, sólo pasó que las cosas se dieron en el tiempo equivocado.

Entonces no se quejen.

Hace unos días, en un noticiero mexicano, vi que hablaban sobre un programa británico en el cual se referían a los mexicanos como unos "flojos", "nacos", etc.; decian todo el tipo de ofensas con las que cualquier persona se puede indignar. Sin embargo esto me puso a pensar lo siguiente: En México los chistes de Gallegos son muy populares y conocidos, estos nunca faltan en fiestas o como chistes casuales, no dudo incluso que alguna persona mexicana conocedora de estos chistes pregunte a algun español si se sabe "uno de gallegos", nos burlamos de los Chinos o Japoneses por su aspecto fisico, que por cierto es demasiado parecido al nuestro; y todavía nos damos el lujo de quejarnos porque en un país europeo se refieren a nosotros como seres inferiores. Sinceramente no tenemos boca para hablar, ni siquiera nos queda ponernos nuestros moños cuando nosotros no somos, ni los más respetuosos, ni los más inteligentes, ni avanzados, ni nada por el estilo. Creo entoces que, si para los mexicanos, es más importante para lo que se dice de nosotros en otros países que mejorar nuestra situación actual, haciendo caso omiso a cosas como esas, nuestro avance tanto mental como social seguirá estancado como lo ha estado desde siempre, en fin, hace mucho tiempo que la mayoría de los mexicanos perdió la esperanza de un cambio.
México es, desde hace mucho tiempo, la ramera de otros, que se dan el lujo de hablar libremente, además de que nada hecho en México es Netamente mexicano, que muchos de nosotros le hacemos el feo a las tradiciones típicas de nuestro país y que sin duda la mayoría de los que aquí vivimos quisieramos vivir en otra parte, así que todos aquellos que casi lloran al ver este video, mejor ocupense de cosas realmente importantes como su propia nación.